Kassid ja hiired

Inimesel puudub oma looduslik vaenlane- kui just välja jätta maavärinad ja tsunamid ja igasugused uputused ja põuad ning muud jubedad asjad. Meil pole oma „kassi“ nurga taga piilumas. Aga ilma vaenlaseta muutub elu igavaks- pole midagi karta, pole kedagi, kes meid jälgiks, kontrolliks. Niisiis tuleb miskit välja mõelda- miks mitte olla ise enda vaenlane, miks mitte ise ennast kontrollida. Särav idee missugune! Ja kõige haledam on veel see, et inimene tõesti vajab seda, sest ilma kontrollimata ei liiguta keegi sõrmegi.

Kui bussis poleks piletikontrolli, siis sõidaks 99% inimesi „jänest“, 1% lollakalt ausalt siiski ostaks pileti, kelle hulgas oleks ilmselt ka mina. Kui kohvikutes poleks hügieenikontrolli, siis 99% kordadest sööks me taldrikutelt, mida paberkäterätikuga pärast kasutamist üle pühitakse ning järgmisele kliendile antakse. 1% kohvikutest, kelle omanik on haigestunud kolm korda kõhugrippi, palkaks nõudepesija. Kui poleks tööohutuskontrolli, siis 99% protsenti kaevanduste bossidest vilistaks kiivritele, 1% käsiks need töötajatel ise muretseda. Ja tõsiasi on ka see, et kui keegi ei kontrolliks vaba aja keskusi, siis 99% reklaamiks ringidena välja ilma õpetaja olemasoluta näiteks „Bhakti-jooga algajatele“ või „Kergkaaluliste benji-hüppe Eiffeli tornist“, ülejäänud 1% läheks aasta pärast pankrotti.

Jah, Žirafas on kontrollid ja see pull kestab veel kuni mai lõpuni, ta võib igal hetkel, millal aga ise tahab sisse astuda ning sind siis kontrollida. Kuna minu ringidega on VIST kõik korras, siis on seda tsirkust päris vaimukas pealt vaadata. Kontrolli nähes inimesed muutuvad.

Eksisteerivad järgnevad tüübid:

1. „Asja ilustavad“ tüübid: „Oi, mul on täna ainult 1 õpilane, tavaliselt on ikka rohkem, see tähendab alati on rohkem!“
2. Sahkerdajad: „Tahate ringipäevikut näha jah? Väga tore, oodake, ma kohe toon! Mul on päevikuga kõik korras!“ Ja seejärel läheb ta WC-sse viimase kahe kuu tunde sisse kandma.
3. Detektiivid: eelduseks on kauaaegne töö organisatsioonis. Neil on olemas kõikide töötajate telefoninumbrid, kui kuskil kontrolli nähakse, siis antakse talle teada, et selleks valmistuda saaks.
4. Pugejad: neile kontrollid meeldivad, sest asjad on korras ning on suurepärane võimalus enda eest paar head sõna öelda.
5. Näitlejad: tegelikult pole neil muffigi teha, kontrolli kontsaklõbinat kuuldes on vaja Facebook kinni panna ning töötegemist teeselda.
6. Pabistaja: Sinna alla kuuluvad tähtsamad ninad. On tarvis kell 8 hommikul kõikidele inimestele helistada ja küsida, kas ikka õhtul ring toimub ning kas päevik on täidetud, hoolimata sellest, et ta seda eile vaatas.

Milline tüüp siis mina olen? Hmmm.... ilmselt segu näitlejast ja pugejast. Tahaks küll pugeda, aga siis on vaja näidelda, et ma ei saa mitte millesti mitte midagi aru, kohe mitte ühesti sõnast! Näitlemist praktiseerisin ka Hajovnal. Tegin parasjagu plakatit guaššidega. Hakkasin juba vett ära minema viskama, et ah, aitab küll sellest jamast, on aeg teed juua.... siis aga nägin kontrolli... ja voilaaa- ma ainult vahetasin vett ning terve kontrolli sealviibimise aja olid korraga tuhaded lillekesed mu plakatilt puudu.

Järelikult on seda vaja, sest vastasel juhul asjad ei toimiks. Mind kontrollib mu tuutor, tuutorit direktor, direktorit kontroll ja kontrolli kontrolli kontroll. Tarvis on „kassi“, et hiired ülbeks ei muutuks...